08.05.08
Je n'oublie pas ce blog et tout ce que j'y ai écrit.
Bise
05.12.06
nouveau blog :
peut-être different... parce que j'essaie toujours...
12.09.06
Je n'y arrive déjà plus.
Je sens que j'ai de nouveau tp besoin d'aide..
mais j'en peux tellement plus que je laisse tomber...
11.09.06
Aie :s c pas le Top du tout pour moi.
J'essaie toujours de me dire j'ai avancé, y'a des périodes où ça a bien été, et que ça reviendra sûrement. Mais là je dois retraverser encore une période difficile et douloureuse. C'est cyclique en fait, ça se desagrège et puis ça refait surface, plus ou moins vivement.
C'est très compliqué d'analyser tout ça mais dans ma tite tête (lol) j'suis tjs entrain de penser, penser et de reflechir car en moi reste l'Espoir et ça personne ne pourra me l'enlever depuis que j'ai connu des instants calmes et tranquilles où mon desespoir et ma colère m'ont fichue la paix quelques temps.!
Maitenant la colère est revenue, même si je la sais salvatrice pour m'eviter de couler, car je sais que malgré tout elle m'aide à pas complètement toucher le fond, elle me donne l'alerte et la conscience de faire quelque chose mais moi là je ne sais plus j'ai épuisé bien des ressources en moi que je croyais avoir tant perdue. Il doit y en avoir sûrement d'autres mais je ne me sens plus trop le courage de les chercher parce que je suis très fatiguée à force, à bout...
Ma tite Pascale, t'es mon ange heureusement que t'es là tjs à mes côtés, vraiment tu peux pas savoir à quel point ta presence me reconforte...mille merci à toi.
Il y a certaines personnes qui sont entrées dans ma vie pour toujours.. Et d'autres que je ne reverrai plus jamais mais qui m'ont tellement apportées sur les moments où j'en avais vraiment besoin...Comme des petits anges...qui se sont evaporés par après... Merci.
10.09.06
Ils sont partis, ces beaux instants. Parti loin. Ils se sont envolés mais ils restent en moi pour toujours.. Il ne reste plus que leurs traces, si douces.. Et des mots à poser sur eux.
Il y en a d'autres, moins purs, mais qui m'ont permi de comprendre, permi d'ouvrir les yeux, permi d'ouvrir certaines portes, une fois les bonnes clés trouvées. J'y pense beaucoup en ce moment. Je ne peux pas faire abstraction de ce chapitre du livre de ma vie. Tant d'horizon se sont dégagés. Mais tant encore bien de nuages frôlent le sol où je mets les pieds.
Mais voilà j'attends de partir. Le plus vite possible. Mon diplôme en poche, un post trouvé, je fiche le camp et même que ce sera en claquant la porte lol.. J'ai trop tenu sans rien dire, ou presque, alors cette revanche sera la mienne, et je l'estime bien méritée. La colère est telle mais pourtant elle ne sort que par petites particules.
Ca fait longtemps que je suis restée silencieuse. En dehors et en moi-même. Il ne faut rien dire, ni interpeller, ce serait douteux par la suite et il ne faut pas, non. Je ne m'octroie plus ce droit, je ne peux plus le faire. J'ai été 'sage' pendant quelques temps alors il ne faut pas attirer l'attention. Etre discrète. Comme cette après-midi. C'est bien, j'apprends à tout dissimuler, c'est devenu un art. Et c'est tellement beau. Tellement amusant et si magnifiquement bien fait.
J'avais pas envie de me lever mais je me suis fait violence...J'veux pas passer mes journée à rien faire même si parfois c'est le cas...je me raccroche à des souvenirs, quels qu'ils soient, et je pense à des projets d'avenir, à des rêves... Le premier: partir...pour un jour ou pour toujours... Peu importe.
Bientôt l'automne. J'aime cette saison, tout comme l'hiver, les odeurs de frais le matin, les cheminées qui commencent à fonctionner.. C'est agréables.. Etre emmitouflée, c'est comme se sentir protégée de l'exterieur. C'est se barricader dans un pull ou un manteau et rester mystérieuse.. J'aime l'automne et l'hiver ici car le soleil est tjs present et le ciel tjs bleu...Les couleurs se transforment, elles brillent...
Bientôt un an que je me bats plus que jamais et des pas tellement grands ont deja tracé la route que je continue de suivre. J'ai brisé quelques murs du silence, traversé des montagnes vertigineuses et j'ai peu réentrapercevoir le bout de ce long tunnel noir. Je peux dire que j'en suis vraiment heureuse. Je sais desormais que ça existe, que je ne suis pas condamnée à souffrir eternellement alors je veux pouvoir continuer chaque jour ma lutte pour la vie. Ca en vaut trop la peine je le sais.
Mais en ce moment c'est certain que je me sens déjà à bout de force. Mais je ne regrette rien car ça me donne pas envie de couler comme auparavant où je ne me raccrochais plus à rien. Ou presque rien. J'etais totalement desemparée. Mais j'en ai fait du chemin depuis ces derniers mois.
La route est encore longue et parsemée d'embûches, j'ai pas envie de flancher mais j'avoue suffoquer un peu. Parfois je ne sais plus quoi penser. Et je me sais tellement impulsive. Dernièrement de vives pensées me sont revenues, celles que je croyais avoir oublié...Mais je les ai combattu...même si elles reviennt j'espère ne pas recommencer. C'est tellement tentant souvent même si je sais que ça n'y changera rien.
Quand je me lis, je trouve que j'ai fait beaucoup d'efforts, ça encourage. J'essaie de me convaincre plus forte pour mieux avancer. Ce n'est pas tjs le cas dans la journée, je change assez vite d'etat d'esprit parce qu'à l'interieur c'est la lutte continuelle. Je voudrais pouvoir realiser certains rêves et aboutir à certains projets avant...avant de sentir que je ne veux plus. Alors bon on s'accroche, on tient bon mais là vraiment même si je l'ai l'impression de le dire avec une certaine facilité c'est loin d'être aussi simple que dans ces simples paroles.
09.09.06
En fait je me perds quand j'ecris ici...c'est assez bizarre comme sensation...comment pourrais-je me l'expliquer...c'est comme si j'embrouillais encore plus mon esprit en posant des mots alors que ce devrait être le contraire...ca devrait soulager..mais pas moi..oui bien alors je touche des points sensibles sans le savoir?... j'en sais rien mais quand j'ecris ici ça me convient jamais assez...j'ai pleins de choses à dire et j'ai tjs l'impression de bloquer.....je pense avoir pris la mauvaise decision d'être revenue là...
Bon je me connais bien moi maintenant…je me doutais qu’un jour ou l’autre je reprendrai…d’ailleurs tient…quand je sens le vent tourner…j’ai de nouveaux envie d'ecrire…. allons comprendre...j'aime bien faire des reflexions, exprimer ce que je ressens mais qu'est-ce que ça fait mal....
Depuis l'arrête -ou plutôt la pause- ben ça allait plutot mieux, j'ai vécu des bons moments, j'ai parlé un peu d'Ely et depuis bien de l'eau a coulé, rencontreS, emails,...et même une fois au tel !! bref une relation amicale sympathique et surtout une grande reconnaissance de sa part car elle me connaît bien maintenant....
Bref...des mois qui m'ont permi de me retrouver en quelque sorte...où j'ai pu me sentir mieux, libre, riche en diverses émotions que je croyais avoir perdues...ou trop enfouies en moi... Mais une question me turlupine...même si je ne regrette rien de rien, surtout qu'en plus j'ai fait de super connaissances !!! je me disais pk maintenant je me sens de nveau pas très bien, comme avant quoi, y'a pas de mot pour expliquer, je pense que malgré ce qui s'est passé ces derniers mois, ces fortes emotions, ben j'avais bien caché quelque part à l'interieur de mon coeur tt ce qui n'a pas encore pu sortir...même si je sens que j'ai avancé..je dirai que j'ai fait 2 pas en avant, 1 en arrière... c un peu ça...
Le pire n'est pas là...c'est que j'ai replongé plus vite que je ne pensais..car je me connais je suis autant fragile que courageuse...et je faisais tout pour pas que ça revienne...mais là ça s'est declenché dans les TCA(boulimie bv) et rien ne va plus car physiquement je commence à faiblir cherchant à me faire ''disparaître'' et moralement je suis enervée d'être triste, instinctivement je relutte encore pour ne pas me laisser sombrer, je me sens parfois comme presqu'au fond mais jveux pas que tt ça reviennne je ne veux plus supporter encore...marre de lutter...j'vais finir par me laisser couler tt au fond j'en peux plus de lutter j'ai que 20ans à peine et j'ai deja tellement connu et souffert......Et quand je vois que je peux aussi avoir de la Joie et des moments super doux et agreables ben mince ça me rend si triste de me revoir comme je suis maintenant...
28.04.06
Pause.....?
J'arrête d'écrire. De toute façon à quoi bon, ça ne sert à rien.
Ma vie ne regarde personne, ce qu'il s'y passe n'a besoin d'être su par personne. Il y a des choses assez graves qu'il faut parfois savoir les garder pour soi. C'est ainsi. Moi j'en ai assez de me dévoiler.
Peut-être que je reviendrai sur ma décision comme souvent je l'ai fait, le regrettant après, d'avoir arrêté, je ne sais pas, mais là je ne peux plus continuer d'écrire comme ça..
...